爸爸让我去日妈妈 我替爸爸日老妈 趁爸爸出差日妈妈南京/图文无关 五月，天还有些凉。但天凉挡不住我吃西瓜的强烈愿望，从五一放假那天开始，我都要到门口的小超巿，买上一个小小的“黑美人”，回宿舍用小勺一大口一大口的吃，连晚饭都省了。 那天，下班回来

爸爸让我去日妈妈 我替爸爸日老妈 趁爸爸出差日妈妈南京/图文无关

五月，天还有些凉。但天凉挡不住我吃西瓜的强烈愿望，从五一放假那天开始，我都要到门口的小超巿，买上一个小小的“黑美人”，回宿舍用小勺一大口一大口的吃，连晚饭都省了。

那天，下班回来，我远远看到小区门口围着一堆人，走近了才发现是卖西瓜的。当时，我兴奋极了，因为这种自己卖得瓜果，比超巿便宜很多。于是，我挤到近前，对着那个头发蓬乱、穿着皱巴巴蓝色碎花衣服的中年妇女说：“帮我挑两个大点的瓜。”“好，您等下，我给他称完就给你挑。”她应着，声音沙哑而干涩。一会，她抬起头来，对我露出一个疲惫的微笑，那个微笑，似曾相识，除了岁月在那笑容里面刻下的沧桑。

我努力回想，终于想起，是她——易晓，我的高中同学，那个曾经笑起来灿烂如花的女孩。她也认出了我，我们两个尴尬地站在灰蒙蒙的天空下。青葱过往里的那件事，一下清晰地浮在我的眼前，因为我的一己之念，易晓原本应该美好的一切，变得支离破碎。

那年，我上高三，易晓和我同班，同宿舍，同桌。我们一起上课，一起到食堂打饭，晚自习后一起回宿舍休息。那时，班里的同学都说我们如连根草——只要看到一个，另外一个绝对也可以见到。

她们只说对了一半，表面上，我和易晓形影不离，但骨子里我很多时候都对她怀着敌意。不知道别人那十七八岁的年龄，是不是也这样矛盾地享受着友情。但那时的我，的确是这样：一方面，我喜欢易晓的恬淡温雅、安稳踏实；一方面生于富裕之家的优越感又让我瞧来起她的寒酸，并且嫉妒她骄人的成绩。

高考前三个月，每个人都攒足了劲，拼命复习着。一则优秀干部可以为高考加十分的消息打碎了学校的平静，每个人都知道那十分，对自己意味着什么。我爸爸和那所中学的校长关系很好，所以我感觉自己胸有成竹，这个世界，除了实力，还要靠关系。

但在关于名额的讨论会议上，校长和副校长之间产生了严重分歧。校长自然是偏向我，但那个副校长却坚持易晓，说她不仅是班长，而且乐于帮助别人。乐于助人那点，我确实比不上易晓，清高孤傲的我，除了易晓再没第二个亲密好友。论综合素质，我比起易晓真得差了一大截。

那天的讨论会没有结果，后来爸爸告诉我说如果别人坚持用综合素质说话，校长也无能为力。于是，我和易晓之间有了看不见鸿沟，虽然表面上看起来我们还是那么亲密。

那个周末，我去巿中心广场买东西。那里和往常一样人山人海，还有很多摆着桌子不知道做什么活动的商家。经过一个摊点时，一个说话腼腆的女孩拉住我，递给我一个小册子，和一个小小的长方形的浅蓝色包装袋。当时，我不知道那是什么东西，随便往包里一塞。在公交车上闲着无聊，我把那小册子拿出来看，竟然是预防艾滋病的宣传册，那个浅蓝色袋子上赫然写着三个字，有名品牌的安全套。

我的脸刷得变红，感觉全世界的人都在盯着我看。1998年，18岁的我还是第一次看到真实的那种让人脸红的东西。那时，我只想公交车快点到站，我快点把那“肮脏”的东西扔到垃圾筒。

真得很巧，我下车时，正好遇到易晓，她去书店刚回来。她喜滋滋地告诉我她和高南一块去的书店，那种初恋的甜蜜毫无保留地写在脸上。就在那一瞬间，我脑子里闪现出一个念头，那个念头造成的后果毁了易晓一生，也让我背上良心的十字架。

周一，趁易晓不在宿舍，我把那个安全套夹在数学课本里，放在了她枕头下面。晚上，同学们都回来了，我自编自导的戏开始上演。易晓端着脸盆去洗漱时，我对着她背影喊：“易晓，我数学课本忘记带回来了，让我看看你的啊！”“好，就在我枕头下面，自己拿。”她头也不回地应答，一切如我所料。

我把数学课本从她枕头下面拿出来，自然，一定要让安全套恰如其分地掉出来。然后，我装做惊讶地喊：“呀，这是什么东西啊！”宿舍的女孩们都围过来看，她们当中，自然有人知道安全套是什么东西。这一点，从她们立马变得不屑的眼神中可以轻松判断出来。我知道，明天，全班甚至全校同学都会知道易晓有“安全套”的事，她的优秀，自然就会烟消云散。

几天后，我得到了优秀的名额，得到了那至关重要的十分的加分。易晓没有再来上课，她的课本都是由她的妈妈拿走。我永远记得她坐在我旁边的最后半天，她眼睛红肿，手指把课本揉得粉碎。自始至终，她都没有正眼看我，不知道是猜到了我的卑劣，还是因为自己的流言。她微低着眼帘，眼泪一滴滴落在书本上的情景，就那样，以不屈的姿势印在了我脑海中。

后来，我如愿以偿上了自己梦想的大学，以高出录取线四十分的成绩。自己处心积虑争来的那十分，并没起到什么效果。

再后来，我听说易晓回乡下老家，跟着妈妈养鸡肉食鸡，然后嫁了人，生了小孩。因为校园里的安全套事件，她被别人骂做“破鞋”，嫁得人，也是离过婚得男人……

然后，我失去了关于她的一切信息。只是坐在窗明几净的办公室里，我时常会想起单薄的她；躺在松软的床上，我也会想起幽怨得她。我无数次地说，如果我能见到她，一定要当面，给她道歉，求得她的原谅。

但现在，和她面对面站着，四目对视，却失去了一切勇气。一句道歉，能换回她余下的半生的幸福吗？我把钱包里的钱，全都拿出来，塞到她手里，又把手腕里的表给她。

背过脸去，我再也忍不住，让眼泪在脸上肆虐。回到宿舍，我写下这篇文字，期待易晓能看到；也期待有人告诉我，怎样才能挽回青春迷惘时，这不可饶恕的过错？