妈妈和大种猪 爸爸让我去满足妈妈 再爸爸车后面干妈妈/图文无关 我们在一起五年多了，二度分手，今年7月份我去找他，他终于肯回来了。 二度失去他的我非常珍惜这次机会。可是自从他母亲生病我去探望以后，他对我日渐冷淡，对我的话特别敏感，感觉他好象带刺

妈妈和大种猪 爸爸让我去满足妈妈 再爸爸车后面干妈妈/图文无关

我们在一起五年多了，二度分手，今年7月份我去找他，他终于肯回来了。

二度失去他的我非常珍惜这次机会。可是自从他母亲生病我去探望以后，他对我日渐冷淡，对我的话特别敏感，感觉他好象带刺的刺猬一样。前几天在我的追问下他终于坦言，他的妈妈反对我们在一起。我知道他很爱他的妈妈，而且又是突然得了重病的妈妈，他告诉我他不知道用什么态度对待我，妈妈的事情对他打击很大，他不想再想其他事情包括我的事情，所以态度冷淡，希望我给他一段时间清净一下。

但是我不知道一段时间是多久。

我们不在一个城市，五年来我们真正相聚的时间不多，大多是在思念中度过的。但是我爱他很深，从来没有一个男人能让我憧憬到这种程度，大学时候我努力打工甚至动用学费凑路费去他的城市见他，每年为了买他的生日礼物瞑思苦想省吃简用好几个月。毕业后分手的那次，为了离他的城市近些，我放弃了在家乡做本科老师的机会，去了北方一个大城市工作，只是为了减少距离增加一点点和他在一起的机会。我终于再次成为他的女朋友，他对我的态度也比以前几年里宽容和体贴了，我以为这次可以偷偷的觊觎一下遥不可及的幸福，没想到还是和前两次分手前最后的情形越发的相似了。

说实话我们两人是不般配的，他很好看，眼睛大大睫毛长长的笑起来很阳光，在女人眼里简直象天使一样，身材修长比例完美，我这个艺术设计专业眼光挑剔他也找不出来一点缺憾。他在他们大学里他是公认的校草，王子型的男人。而我只在我们系里算数的着，在女人里充其量算中等偏上吧，一点点气质还是托了自己美术专业的福气。他家境出众，商家后代，背后还有一个家族支持着。其实最初吸引我的是他的头脑，思维方式跟我接触到的大部分男人不同，而总能敏锐出众到让我惊叹。（我的家境非常一般，教授的独生女，一直过着温饱而知足的生活，对于物质没有过多的需求，我的能力完全能满足自己对生活的需要）

但是说实话他对于我，远远不及我爱他那么深，只是在感情以外的其他事情上我们有着奇妙的默契，他常常惊叹于我对他的了解。有时候想想，他对我最多是日久生了一点感情以及有一些喜欢吧。那时候我更象他的知音而不是情人。（我能认识他也是因为我也不是非常平庸的女孩子，从大学起我的插图经常作为封面发表在各种青春杂志上；我在4年前有自己的插图网站，也曾经在北方的一家网络游戏公司做过原画，刚毕业就拿4K+的薪水。他很喜欢我的画，特爱玩网游）

前两次都是我先跟他提出的分手，原因都一样：他对我冷淡。我爱他所以忍受不了他不爱我。然后每次分手后最后悔的也都是我，我从03年开始就试图忘记他，但是一直失败到今天了。几年来无论做他的女友的日子还是分手的日子，我几乎每晚都是在泪水中度过，要么是伤心的，要么是思念的泪水。04年我为此得了中度的自闭症，看了心理医生才缓过来一些。这次和他在一起我是做足了思想准备：即使他不爱我也没有关系，只要他能容忍我爱他就可以了。

他之所以会回来我身边，我想是因为他身边的女人并不太多，一些他的女性朋友说他的条件太好所以她们不敢爱他，这反而让他寂寞了，除了我以外也没有女人不管他态度如何冷淡也可以一直一直好几年的只喜欢他，他说也许我是可以信任的女人，他也挑的累了，找个爱他多一点的女人对他来说也许会很轻松，他说他会试着接受试着包容我。

他母亲的态度让他对和我在一起的想法遭受了致命的打击。我了解他，所以能理解他对他妈妈的感情。我更希望他在这种时候是需要我来关心体贴以及需要我和他一起分担他的家庭所遭受的苦难的。而我的存在现在对他来说只是伤口，增加他对自己受病痛之苦的母亲的内疚。说实话如果他能够继续让我陪在他的身边的话，我宁可让他妈妈遭受的病痛发生在我身上，我时常会想，如果让我拿自己一半的寿命来换取他爱我三年，我会毫不犹豫的接受条件的。对于他的妈妈，我不会说什么，其实我可以理解她的，我和他差异，世俗的眼光来看我是配不上他的。如果换做我是她，我也不会赞同自己儿子和大儿子两岁半、姿色普通家境普通的女孩子交朋友的。

（刚刚在电话里问他母亲的病情，他冷淡而厌恶的声音字字扎在了我的心上，我有哭的冲动却哭不出来，只觉得心似乎要死去了。）

最近几年来我很自闭，除了他、画画、网络、游戏以外我很少关心其他，因为以前发生的一些事情我很难信任别人，朋友圈子很小，也没有可以谈心的女友，我把喜怒哀乐都寄托在他身上，让他压力很大对我才很不耐烦。第2次分手以后有段时间心如死灰差点自杀，后遗症是觉得没有生趣，觉得自己一点都不可爱没有女人味，觉得活着无聊，跟同龄女孩子很少有共同语言。家乡的朋友说我的目光看起来很绝望。即使知道很苦，这些年我对他却一直没能死心，其实我最期盼的是自己能够死了心的，哪怕是以再也爱不上任何人为代价，最近的感觉结局似乎近了，这次，或许我可以真正的对他死心了……

现在觉得无法继续等待他的答案下去了，对我来说是太大的煎熬，我已经25岁，非处女（第一次给了他），在我的家乡（一个小城市）里已经算大龄，非处女也会很不好嫁，可怜我的妈妈还以为自己的宝贝女儿还保持着冰清玉洁。而他正值青春，姿色平庸的我之前还有青春可以陪他，现在连这资本也流失了。生活环境逼迫我必须为自己的未来做打算了。我想他是想跟我分手的，只是也有一点点不舍吧，他今年回到我身边也是下了很大的决心的。前几天问他的时候暗示了他是不是分手会更轻松，他却没给我明确的回答，只让我继续等答案下去。我想答案已经出来了，公布只是迟早的事情，现在受的煎熬实在无法忍耐。只是他妈妈重病期间我提出来这种事情，我担心对本来就压力很大的他受到更多的打击，这样做我是不是太不近人情了，我是不是应该继续等到他跟我说分手才好？

我现在已经完全完全完全完全完全完全完全完全完全完全不相信我们还有什么未来了。因为我们门不当户不对（价值观不同，对待问题的分歧很大，相处有难度）；他对我的感情完全不足以支持我冲破世俗枷锁进他的家门；我的心态有点问题，我没有自信能胜任他女朋友以及妻子的角色，虽然这是我一直以来憧憬的角色，我每次鼓起勇气尝试让自己做的更好每次也都失败了，这让我想起来就不寒而颤的鬼怪故事：先母亲死去的孩子魂魄所受到的苦役——推石头到山顶就可以投胎不必受苦了，小孩的鬼魂们每次拼命推着石头到半山腰，石头总会滚下山去，就这样日复一日年复一年，永无止尽，永远到不了幸福的山顶。

我不明白为什么人到青春期要开始恋爱，然后满身满身的伤痕，伤到没有生趣，对人生绝望。最后找一个不爱的但是可以相处的男人陪伴终生。看周围，很多人都也是这样走来。我不明白为什么要有爱情要有思念这些东西，有百害而无一用的东西，只是天用来告戒我人生充满艰辛和苦难的么？若只是为了人类这物种的繁衍，只保留***官好了，留爱情这人生的排泄物做什么！