前些天去了江西出差，没想到惊喜就这样来了。我坐的车子出站的时候人不是很多，所以我也就没有对号入座。随便找了一个中间靠后一点的位置坐下了，斜对面是电视机，后面就没有人了。当时选择这个位置的时候就是为了可以看电视，然后坐在后面可以安静一点休息

前些天去了江西出差，没想到惊喜就这样来了。我坐的车子出站的时候人不是很多，所以我也就没有对号入座。随便找了一个中间靠后一点的位置坐下了，斜对面是电视机，后面就没有人了。当时选择这个位置的时候就是为了可以看电视，然后坐在后面可以安静一点休息，毕竟大多数时间都是在晚上行车，还是挺辛苦的。但是最重要的一点在后面做点什么事没人会发现，至于什么事情，下面会说，别急。

一个清脆的声音

　　刚把行李包放好，就听到了一个清脆的声音：嗨!你是风中孤狼吗?我应了一声回过头，一个大约20岁上下的女孩子站在我身边，我不禁眼前一亮，她留着披肩长发，一件平胸内衬(对女孩子的衣服没有什么理解，大概是)，外面套一件很宽松的毛线外套，下面则穿着黑色的短裙。

　　虽然我一直不能理解为什么女孩子的上半身和下半身为什么可以温差这么大，但是我必须承认，她的打扮让人看了很舒服。而且，她的身材很好，特别是她坐在我身边的时候，我可以用余光看到她的胸鼓鼓的，腿也非常的浑圆白皙。没想到这么可人的女生在网上居然取了一个那么妖媚的名字：午夜玫瑰。

　　有人说美女是杀虫剂，专杀瞌睡虫。对此我深表赞同，每次坐上大巴立马就能睡着的我，这次居然一丝困意都没有。不仅如此，我明显感到我的心跳加速以至于口干舌燥。

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　车上出奇的安静

　　车子继续行驶，车上出奇的安静。她是我在网上认识的一个女人，她是HZ一所职教学院的大三学生，明年就毕业了，这次是她家人帮她在江西找了工作，她要过去实习，在网上聊天听到她也要去江西的时候，我承认我就动了歪脑筋，幻想着能在旅途中发生点什么，便很热情的邀她一起出发，帮她订了车票，也就有了这一段艳遇。

　　在有一句没一句的聊天当中，我们之间的尴尬渐渐消除，天也渐渐暗了下来，车子在看上去无穷无尽的过道上奔驰着，车箱内愈加安静了。她也歪过头准备休息了。

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激情的开始

　　经过一番激烈的斗争，我轻轻把她搂了过来，她娇嗔的看了我一眼，稍微摇摆了下肩膀就不再抗拒。我右手就从她T恤下面摸了进去。抓住她细腻光滑、浑圆饱满的乳房。然后把我的家伙掏出来，把她的手抓住放到我的小弟弟上，她一下子把手拿开了。我又把她的手拉过来，这次她没有放掉，而是轻轻地握住了它。这么烫，她轻轻地说。

　　她的手在我的东西上面慢慢套弄着，她把她浑圆的屁股朝向了我，身子侧了过去。我再一次看了一下车里的其他乘客，就把她的短裤拉到一边，扶着小弟弟就插了进去。

　　我慢慢的在她下身活动着，大概抽动了20分钟，终于释放了。事后，我们整理了一下卫生，她说你真大胆，在车上也敢做这个，在网上认识你的时候感觉你挺文质彬彬的，没想到这么色。就不怕被人发现，不过好刺激。我心想你还不是一样。

　　后来在江西我们就住在同一家宾馆做了一夜，那一次她是完全放开了，做到我不得不起身去打开电视掩盖她淫荡的叫声，再后来我出差结束，回到公司，她的工作也上了正轨，还交了一个男朋友，我们就断了联系……

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我至今深陷在一段畸形的爱恋里，各种欲罢不能、痛不欲生。是的，我竟然爱上了闺蜜小芳的老爸。我和小芳自幼是很好的朋友，从小就一起玩耍嬉闹。和她爸爸也打小就认识，我一直把小芳爸爸当成亲人一样，小芳爸爸把我也当干女儿一样爱护。

　　但随着年龄的渐渐长大，我也到了恋爱的年纪。我之前也谈过几次恋爱，但都无 疾而终。反倒是小芳的恋爱早就修成了正果，下个月她和她的初恋男友就要结婚了。她还给我发了喜帖。但我不知道自己是否有脸参加她的婚礼。我真的好纠结。

　　说到我和小芳她爸的关系，我真的一时不知从何说起。在我和她爸上床之前，我跟她爸一直是相敬如宾的关系。也不能说是相敬如宾吧，只能说是以礼相待吧。自从 前年小芳她妈因病逝世后，小芳她爸便一直单身。有段时间，小芳要去外地出差。

　　我便替小芳去她家照顾她爸。我发现小芳她爸虽然年近六旬，但身子骨依旧硬朗， 基本上不需要额外照顾。不过，我特别喜欢听小芳她爸说故事。那些有关他成长的经历，听得我热血澎湃。或许，这是成熟男人特有的魅力吧。

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在照顾小芳她爸的那一个月里，我和小芳她爸建立了深厚的情谊，这种情谊甚至超越了一般意义上的亲情。我叫小芳她爸叫叔叔。我能从叔叔眼神里看到他对我的爱，不像年轻男子般灼热，却足够深沉真挚。

　　我遇到什么烦恼事儿也总爱第一时间找他倾诉，他每次都能四两拨千金地替我解疑释惑。在我心中，他像是守护我的天 使，虽然老了点儿，但并不妨碍我们彼此心有灵犀的那份爱与默契。

　　直到某天中午，我照常去他家给他做了一桌子饭菜。“晓彤啊，你也喝两口我自己亲手酿的酒吧，可香呢。”“叔叔，我不喝酒的。”“没事儿，就抿一小口。” “那好吧，我就喝一口哈。”

　　盛情难却，在叔叔极力劝导下，我只好抿了两口酒。结果，我越喝越来劲儿，直接喝完一整杯。喝完后，我看叔叔的眼神越来越模糊。 小芳她爸也喝多了，我俩借着酒劲，互诉衷肠，表达着对彼此心照不宣的爱意。

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我们后来终于还是抱到了一起，双双滚倒在床上。等到酒醒之后，我俩赤条条地面对着彼此，一丝尴尬浮现在彼此的脸上。但终于还是将错就错，重新抱成了一团， 释放着彼此的欲望和激情。

　　后来，我们经常找各种机会温存。那种感觉实在太美妙了。小芳她爸觉得我激发了他年轻的活力。我也从他身上感受到久违的温暖，和浓浓的爱意。让我觉得特别踏实。但我更多的还是感到不安。

　　一想到小芳，我真的不知道如何启齿。当然，我是不可能告诉小芳的，小芳她爸更加不会将此事说出去。我不知道是否还要继续这段感情，但我真的感到身心俱疲了。或许，我是时候金盆洗手了。为了自己的良心得以安稳，我觉得有必要和小芳她爸保持适当的距离。

　　时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我)，我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。

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昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。

　　惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。

　　我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。

　　我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。

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其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?

　　三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。

　　那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。

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为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。

　　我不知道自己是想要什么，是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学，我们原本是很要好的朋友。

　　后来也许是为了填补彼此的爱情空白，我们以男女朋友相称，徒有其名而已，除了一次接吻，我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作，我们也就这样轻松地分离了。说白了，那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

　　可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。

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　在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。

　　我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。

　　一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。

　　后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。

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　我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏，女人不爱”?或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。

　　从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐;当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。

　　看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了?他现在干嘛呢?总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。